Un programme en 12 points

1. Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce que vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel.
Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:
System Requirements 2386 PROCESSOR OR HIGHER 628.8 MEGAHERTZ MODEM 719.7 MB FREE DISK SPACE 3546 MB RAM 432323 MB ROM 05948737 MB RPM AFS (Anti Freeze System) 2 ratons laveurs.
NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.

2. Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels.
Balancez-le n'importe où.

3. Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça:
CONTRAT DE LICENCE: En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O.N.U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.

4. Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui: "(Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon ordinateur."

5. Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez "SETUP" et appuyez sur "ENTER".

6. N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.

7. Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez "SETUP" puis pressez la touche "ENTER".

8. Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s'inscrire sur votre écran: Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d'accord avec ça? Choisissez parmi les deux propositions suivantes :

+------------+ +--------------+
| OUI | | COMPLETEMENT |
+------------+ +--------------+

9. Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur.
Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes.
Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que "puree.exe," "phlegmon.dat," and "waow.beu".

10. Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant: FELICITATIONS Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre logiciel? Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$*!# $)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)[#|~| $%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$`[\[|@

11. À ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche "escape" à une bonne pression sur le bouton "démarrer", voire à un bon coup de latte sur le boîtier.

12. Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l'emballage) et attendez une bonne quinzaine de minutes * qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.

* Si vous appelez le support technique de Gateway 2000, prévoyez vos sandwichs